Разве плохо быть человеком, который отвечает за свои поступки и слова? Наоборот, замечательно.

Ответственность — это показатель настоящей взрослости. Ответственный человек всегда на высоте — можно не беспокоиться за исход дела: «надо — значит, надо», «сказал — выполнил». Работать с таким человеком спокойно и надежно, потому что всегда и все сделает вовремя, и другим плечо подставит. В результате ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Ответственность важна у родителей, врачей, водителей, психотерапевтов и т.д. Например, когда родители ответственны перед ребенком в плане накормить, одеть, дать образование.

Но часто бывает, что:
— Те же родители винят себя за то, что ребенок заболел. Или, когда он вырос, не стремится получить хорошую оплачиваемую работу (это его выбор).
— Психотерапевт постоянно волнуется за выбор суицидального клиента.
— Родственники винят себя за алкоголика в семье (это его выбор).
— Хороший менеджер постоянно выполняет работу других, волнуясь, что кто-то не справится и завалит работу.
Эти люди имеют симптом гиперответственности. Гиперответственный человек и за себя, и за того парня отработает, и спасет мир.

Какие последствия и опасности гиперответственности для человека?

Часто создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме своих. У них не хватает времени на проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, карьерой и личным развитием … Отказываясь таким образом от реализации своих интересов и потребностей, они, однажды, взглянув на себя в зеркало, могут увидеть усталый взгляд незнакомого человека.

Мы не можем и не имеем права брать ответственность взрослых людей — они сами совершают поступки.

Каковы причины такой гиперответственности?

Главная причина гиперответственности — непонимание своих границ: где я, где моё, где начинается другой человек и его границы. Что вызвало вот такие последствия. Откуда взялось это изнурительное желание нести ответственность за то, что мир не справедлив, что на выходных испортилась погода … Откуда присвоение себе обязанностей отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пытаться прожить за других их жизни — неблагодарное и бесполезное дело.

Обычно, такая черта формируется еще в детстве, когда подогревается амбициозными желаниями родителей или наоборот — игнором. Ребенок стремится быть «правильным» и ответственным, выполняя все как «надо». Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им или выдвигают непомерные по возрасту требования (ответственность за младших братьев или сестер, или самих родителей), или родители игнорируют, не давая оценки их действиям. Ребенок, вместо того чтобы полагаться на взрослых, вынужден справляться сам. Фактически дети взрослеют не по годам и становятся «маленькими взрослыми». Детство проходит, а потребность тянуть на себе все из последних сил остается.

Ответственность — личностная характеристика человека, описывающая его способность подробно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс последствий) своих действий или бездействия … и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежны свершившийся факт

Википедия

Как протестировать себя на гиперответственность?

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не спешите делать поспешные выводы. Протестируйте себя:

— Часто ли вы нагруженные массой различных дел?
— Хватает ли вам времени на себя?
— Знакомо вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
— Охотно вы беретесь за новые задачи?
— Вы склонны контролировать действия других, словно без вас ничего не получится?
— Переживания и сложности близких для вас — на первом месте ?
— Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственные?
— Вы не можете сказать «Нет» родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено и все рухнет без вашего участия?

Если Вам свойственна большая часть этих качеств, то вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах других людей или контролировать действия других. И часто страдать от чрезмерной нагрузки.

Если хотите прожить именно свою жизнь, а не чужую, не страдать и признали свою гиперответственность, то следует разобраться, как все исправить.

Как избавиться от гиперответственности?

Это разделение ответственности (отстаивание своих границ). Нарушать ваши границы помогают такие чувства, как:

— страх (нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
— вина (особенно токсична, «все из-за меня»);
— тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Если вас разводят на эти эмоции, для начала подумайте, а потом принимайте решение. Ведь очень вероятно, что вами манипулируют, чтобы использовать и предпринимают попытки снять с себя ответственность, переложив ее на вас.

Поднятие ценности того, что вы делаете и признание других людей личностями. Признавать по другим право делать свой выбор и в своих интересах. Добиваясь желаемого результата постоянным контролем, вы теряете много энергии и своего времени. Лучше договориться об обменах. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого всегда есть желание ускользнуть.
Доверяйте другим людям. Ведь, когда мы берем ответственность за других людей, то предполагаем, что они недостаточно опытны, чтобы решать свою проблему. Передайте ответственность за свою жизнь его владельцу, не проявляйте свое всемогущество, если только он полностью недееспособен (юный или старый возраст, имеет болезни). Он может предъявлять претензию и обижаться, но нужно начинать заботиться и о себе. А, отдавая человеку его ответственность, это и есть забота о нем и его границах.
Выбор близких может удивлять и даже шокировать, но мы должны признать, что они имеют на это право. А избавиться от гиперответственности — это уже ваша персональная ответственность, ваш выбор.

Повышение самооценки. Перестать быть «хорошими» для всех и полюбить себя. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете, как специалист, вас невозможно будет «развести» на чрезмерную ответственность. Если вы знаете какой вы человек или женщина, то фразы «не женское» или «ты не мужик» не повлияют на вас. Не позволят вами манипулировать.

Адекватная самооценка — ключ к счастью.

Гиперответственные люди — это «хорошие девочки» и «хорошие мальчики». Когда ребенку внушали, что он «плохой» или игнорировали, не давая ему обратной связи на поступки, такой человек уже во взрослой жизни доказывает, что он «хороший».
В психологии гиперответственность рассматривают как «ответственность не за себя«. То есть гиперответственные люди ожидают, что они могут что-то сделать «правильно», чтобы получить от «заместителя родителей» хорошую обратную связь.
Такие люди на работе и в личных отношениях стремятся получить признание, подтверждение того, что они ценны и важны. Сделают что-нибудь и ждут нужного ему отклика. И часто не получают. Хуже всего, если кто-то воспользуется этим и начнет манипулировать.

Низкая самооценка (ощущение, что не достоин ничьей любви; или страх, что все откажутся от тебя, если не будешь отвечать всем их требованиям) приводит к гиперответственности, которая, не спасает от постоянного чувства вины и ощущения неудачи. В любом случае гиперответственные люди в проигрыше из-за ответственности за состояние, настроение другого человека.

Решение одно — не ставить свою самооценку в зависимость от других людей и начать оценивать себя адекватно, а не исходя из настроения и состояния другого. Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за «все на свете», и сильно от этого уставать.

Несите всегда ответственность за себя, ведь никто не будет брать ответственность за вас. Здоровая ответственность помогает укреплять личность.

Нужно понимать, что чувствовать время от времени трудности или проблемы — это нормально.

4 thoughts on “Гиперответственность”

  1. Мне очень тяжело следить за маленьким сыном. Когда жена меня с ним оставляет, я всегда вхожу в очень нервное состояние, сравнимое с вождением грузовика по 4-рядному шоссе.(Опыт есть, могу сравнивать). Жду опасности отовсюду, просыпается паранойя, нервное напряжение вызывает дрожь мышц. Меня просто начинает колотить. Каждый раз это дикий стресс. Мне очень неприятно.

    1. Андрей, хотеть защитить своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.
      Современный мир полон страшилками. Возможно Вы сами чего-то боитесь и проектируете ситуации… У каждой эмоции есть своя роль. Тревога и страх имеют защитную функцию, они предупреждают нас об опасности. И это нормально их чувствовать и потом предпринять какие-то меры. Но стоит помнить, что излишняя тревога может останавливать инициативу ребенка. Если везде опасность, он это подхватывает и сам начинает бояться, не проявляет инициативу (возможно и у Вас в детстве была похожая атмосфера).
      Ответственность лучше, чем безответственность, но зрелый человек принимает факт собственных ограничений и не пытается контролировать все вокруг.
      Когда тревога и страхи перестают быть защитой, а становятся чем-то мешающим, то есть повод обратиться к специалисту.

  2. Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.